Qué gracioso.
Vaya...
Mierda.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
EXPULSAR
REPRODUCIR
LOS ÁNGELES, CALIFORNIA
Recuerden escucharse. Eso ayudará con las entradas y demás.
Escúchense unos a otros.
Lo segundo es que esto es muy importante para Netflix.
Si queremos que Netflix no desaparezca,
- tenemos que hacer bien el show. - ¿Quién paga el desayuno?
- Mierda. - Así son las cosas.
- ¿Ese es el trato? - Mierda.
- ¿No habrá show si esto no sale bien? - Así es.
- Eso... - No habrá Netflix.
- ¿Dejarán de existir? - Sí.
Aún habrá en las universidades. Pero eso es todo.
Eso es...
Es mucha presión. Deberíamos haber ensayado más de una vez.
En marcha.
Saldrá bien. ¿Todo bien, amigo?
- Sí, claro. - ¿Estás bien?
- Sí. ¡Mucha suerte! - Gracias.
- Muchas gracias. - A sus puestos.
¡Creo que deberían entreverarse!
GUIONISTA/INTÉRPRETE
No graben las cosas. Es divertido hacerlo,
pero no lo hagan porque ya nos encargamos de eso con estas costosas cámaras.
Lo planeamos. Dijimos: "Alquilemos cámaras".
Mejor no confiemos en que la audiencia
haga una especie de documental del show tipo Beastie Boys.
Ustedes entienden la referencia.
- ¿Están listos detrás de escena? - Sí.
Damas y caballeros, saluden a las estrellas de With Bob and David,
¡Bob Odenkirk y David Cross!
David Cross y yo...
COCREADOR
...y muchos de los guionistas de Mr. Show, no todos, la mayoría,
muchos de los intérpretes de Mr. Show,
y también gente nueva, haremos nuevos sketch
y un nuevo tipo de show de sketch.
Es diferente porque es más contemporáneo que Mr. Show.
COCREADOR
Estructuralmente es un poco diferente.
No salimos...
Ya lo verán, o lo habrán visto, supongo.
Aunque podría ser interesante ver esto y luego ver los cuatro...
Tal vez sea muy tarde.
Podrían...
Podría ocurrir... No tengo control sobre eso.
Shows para programar y resolver. Hay bastante trabajo para la producción.
Quiero decir...
Tenemos suficiente... Tenemos el material.
Sí, pero aún...
No será simple
hacer que todas esas cosas fluyan en un show.
Recuerdas cómo era.
Sí, pero no pasaremos el día haciendo una puta...
- Sí, una dirección. - ...transición.
Los estaba mirando.
Definitivamente hay...
Hay muchas veces en que literalmente es...
Comercial.
Saliendo de un afiche o el más pequeño...
Puedes notar que pasamos demasiado tiempo...
- Dijimos: "A la mierda". - ¿Vamos a leer?
¿Quiénes son?
- Aquí vienen. - El viejo y querido escenario "A".
El teatro.
GUIONISTA/INTÉRPRETE
- El teatro. - El pasillo.
GUIONISTA
- El pasillo. - Mi dominio.
El domino del pasillo.
Si...
La actuación.
Guionistas tristes.
Por Dios, amigos, este sketch va a suceder.
Miren, tenemos...
JILL TALLEY - INTÉRPRETE JOHN ENNIS - INTÉRPRETE
SCOTT AUKERMAN GUIONISTA/INTÉRPRETE
Brian Posehn, Mary Lynn Rajskub.
BRIAN POSEHN GUIONISTA/COPRODUCTOR EJECUTIVO
MARY LYNN RAJSKUB INTÉRPRETE
Ha sido genial volver a ver a los muchachos...
GUIONISTA/INTÉRPRETE
...hacer lo que es más natural para ellos,
que es estar frente a la audiencia, hacer tonterías
y venderles estas escenas.
Es un grupo de gente increíble,
y creo que David y yo volviendo a conectar con ellos para hacer material nuevo
ha sido más emocionante,
sorprendente y energizante que cualquier cosa que esperábamos.
Dijeron: "Pasaron 20 años". Solo necesité escuchar eso.
GUIONISTA/INTÉRPRETE
Luego tuve que sentarme y tomarme un minuto.
Todos traen 16 años de maduración y experiencia,
así que ambos vinimos diciendo: "Carajo, esto es divertido.
De veras queremos hacerlo. Se disfruta mucho".
Cuatro, tres, dos...
Hoy, en vivo en Cocina Tiburón,
tres chefs compiten en kung-fu culinario.
JUECES
Cada plato debe contener tiburón y otros tres ingredientes.
Hoy son: una taza de agua, rábano pimiento chino
y otra taza de agua.
Fue increíble lo rápido que nos compenetramos,
sin hablar del pasado ni de estúpidos recuerdos.
Fue así: "Tengo esta idea. Leámosla, arreglémosla, mejorémosla".
No puedes divertirte tanto con cada aspecto del show.
Tienes que elegir un aspecto.
Creo que lo que debemos hacer es ir al primer sujeto.
El primero es padre soltero.
Pasas al segundo, tiene una mano hecha mierda.
Pasas a la mujer, es sorda.
Vuelves al primero que dice:
"¿Puedo agregar algo? Yo también...". Y sabe que está en problemas.
Y luego:
"Volvemos con el show". "¡Otra cosa!" "Mierda".
Y luego vuelves, cortas a él,
y el sujeto está hablando por celular.
"¿Qué? ¿Es cáncer? Cariño...
Nuestra hija también tiene cáncer...".
- Le va a dar cáncer. - Está en proceso.
O puedes volver a él.
¿No debería mutilarse? ¿Cortarse una oreja?
Sí, o vuelves, y está cortándose el último cabello.
Dice: "Soy pelado".
- Eso es patético, ¿cierto? - Sí, eso es peor que ser sorda.
¡Eso es peor que ser sorda! ¡Los tiburones acechan! ¡Vamos!
Los tiburones acechan. A cocinar.
Se acabó el tiempo.
- ¡Carajo! - ¡Carajo!
CONOCE TUS DERECHOS
CON GILVIN DAUGHTRY
Soy Gilvin Daughtry, y esto es Ciudadanos contra el maltrato ilegal.
Me están haciendo parar en un puesto de control improvisado
en la esquina de Racine y Wellington.
Es el video de...
Hay un cartel de "aminore la marcha", puesto de control, lo que sea,
y está el policía,
la cámara apunta a la ventanilla y toma al policía.
- Perdón. - Está en la toma.
Es su punto de vista.
Es como si tomara mi cámara así.
Esta es la ventanilla. "Soy Gilvin Daughtry".
Se ve el policía en el cuadro.
¿Por qué se me detiene, oficial?
Tengo derecho a saber por qué me detiene.
No, solo es un control de alcoholemia.
Iba a dejarlo pasar, pero lo vi zigzaguear en el carril
y pensé que quizá estaba manipulando su celular.
Sin importar lo genial que sea la toma sobre cierto tema
que tengan Bob o David,
siempre se expresa con un hermoso...
Creo que la palabra es "estrafalario", o juega con la tontería.
El absurdo, el ridículo y demás son bien recibidos.
Pero también la atención al detalle en la redacción
y la estructura de los chistes muchas veces
fue algo muy reconfortante
y emocionante porque...
Muchas veces, miro un sketch,
y siento que la gente está incómoda,
que no tiene esa cierta frescura que...
"Este chiste debe contarse así".
Pero por otro lado, no me gusta que se pongan como nazis,
sin ofensa a los nazis, claro.
Y luego: "Bien, puede irse". Lo cortamos.
"Bien, puede irse". Aquí.
- ¿Sacamos todo esto? - Sí.
Entonces ¿qué dice cuando se va el policía?
¿Mira la cámara y dice: "Bueno..."?
- "Debe ser nuevo". - "Debe ser nuevo".
A veces, nos encontramos con oficiales nuevos
que no comprenden bien cuáles son sus tareas.
Entonces...
CONOCE TUS DERECHOS
CON GILVIN DAUGHTRY
Me encanta que insiste y que él es un policía de verdad,
te mostrará lo que sucede de verdad
y no obtiene la respuesta que quiere.
David, ¿puede seguir volviendo con el mismo policía?
"Bien, avance". Y luego...
- Vuelve al mismo punto de control. - Da una vuelta y vuelve.
- Sí. - Claro.
- Sí, vuelve con el policía negro. - Y tú, sí.
Pase. No hace falta que se detenga.
INTÉRPRETE
Estoy colaborando, oficial.
Permiso y documentos.
Está bien. Ya los vi.
Avance. Que tenga un buen día.
Bien. Pero la ley no me obliga a tener un buen día, oficial.
No, supongo que no.
¿Necesita ayuda?
Creo que lo que es único en su estilo
y me atrajo
cuando los vi por primera vez, fue...
Parecía que había, aunque suene muy pretencioso,
un cambio generacional de la comedia.
Haber crecido...
A mi edad, el sketch parecía muy seguro.
Parecía que ellos podían hacer cualquier cosa,
tratar cualquier tema
y hacer que cosas ofensivas fueran muy graciosas.
Hasta que empecé a trabajar con ellos no sabía cuánto trabajo llevaba
y me parecía que eran tipos muy graciosos y ofensivos
a los que les encantaba forzar los límites.
Va al oficial negro
y luego vuelve al oficial negro con el rostro pintado de negro.
- ¿Qué tal si...? ¡Sí! - Sí.
¿Qué tal eso, David? ¿Va y se pinta de negro?
Se ve bien. Por Dios.
Sería un buen nombre para el show.
El show minstrel de Bob y David.
¿El show minstrel con Bob y David?
Si lo dices rápido, es El show minstrel con Bob y David.
Comienza a gritar y tíralo al suelo en "acción".
- Estamos rodando. - ¡Rodando y acción!
Oficial, estoy grabando.
- ¿Sí? ¿Qué le parece esto? - ¡Dios mío!
¡Dios mío!
Cuidado con las botas.
Tienen derecho a vomitar, es algo perfectamente legal.
Déjame quitárselo un poco del rostro.
Eso está bien.
Soy Gilvin Daughtry con un video de Conoce tus derechos
y les digo: "¡es un wrap!"
Muy bien.
Miren quién está aquí. Es Bob Odenkirk, del show.
Supongo por la postura de Bob que ocurrirá una escena de comedia.
Seguro adivinarán, porque tengo papeles,
que esto es Noticias antiguas.
...un trío, pero dos de ellos son heterosexuales, el otro es comediante.
Eso no es necesario.
El heterosexual adicional.
Discuten por el hecho de que...
Se encontró un heterosexual adicional en un video de Abbott y Costello.
En el momento se llamaban...
Simpson y Abbott y Costello.
Simpson repetía las...
- Abbott... - ...frustraciones de Abbott.
- Sí. - Sí.
- Discuten constantemente. - "Costello, ¡dile!".
"Le diré".
- "Dile". - "No, yo le diré".
"Tú dile".
¿Y un sujeto adicional con un traje de caballo?
Tenemos una sala de guionistas que es democrática y muy saludable.
La jerarquía, claro, es porque debes tener a alguien
en ese cargo, pero somos Bob y yo.
Sabemos cuándo avanzar. Sabemos cuándo...
No queremos atacar una pieza,
sino que queremos darle su tiempo para ver si alguien tiene ideas.
¿Qué tal un Coro del Tabernáculo Mormón adicional?
¿Como si fuera otro coro?
Trescientas personas, desconocidas hasta ahora,
cantando en la otra sala.
¿Uno adicional en los Siete de Chicago?
Los Tres Chiflados adicionales y son...
Estaban ahí en caso de que los Tres Chiflados...
- ¿Se enfermaran? - ¿Se enfermaran?
Sus suplentes.
O estuvieron en una película nunca vista, llamada Los otros Tres Chiflados.
ASTRONAUTA DESPEDIDO
¡HORA DE PELÍCULAS! (HISTORIA DEL PORNO)
AVENTURAS COMESTIBLES/ DELICIAS SALVAJES
COMERCIAL DE PASTILLAS DE EFECTOS SECUNDARIOS POSITIVOS
EVITÁNDOLE EL SUFRIMIENTO A LINCOLN
RIESGO SUSTITUTO
EL DESIERTO ALTO - GIRAS DE PORRO
LIBROS DE AUTOAYUDA
Los Beatles...
Gordie McIntosh, el Beatle extra, falleció hoy a los 72 años.
Su hija dijo que murió como vivió, en paz, sin dolor ni fama.
La familia solicitó que nadie enviara nada a ningún lugar en memoria de su obra.
GUIONISTA/COPRODUCTOR EJECUTIVO
Sí, estoy de acuerdo. ¿Dino?
Paren las rotativas.
- No, vamos a cortarlo. - ¿Sí?
- Continúa, Dino. - Bien.
- Sácalo.
- Eso hicimos. - Te advertiré, ¿sí?
GUIONISTA/COPRODUCTOR EJECUTIVO
Otro posible corte.
Quiero hablar con los chicos.
- Adelante. - ¿Deberíamos decir "muerto a los 72"?
"La familia solicitó que nadie..." Quita:
- ¿"Sin dolor..."? - "Sin dolor ni fama".
- Me parece bien. - Y luego sacaremos...
DIRECTOR DE ESCENA
No sé quién toma nota.
- Él toma nota. - Yo.
Lo comunico a cabina. Todos lo tendrán.
"Gordie McIntosh, el Beatle extra, falleció hoy a los 72 años".
Quita el resto de la línea hasta el punto.
Y luego comienza en "La familia solicita que nadie...".
Entonces es:
"Falleció hoy a los 72 años. La familia..."
- Sí. - Interno.
Gordie McIntosh, el Beatle extra, falleció hoy a los 72 años.
La familia solicitó que nadie enviara nada a ningún lugar en memoria de su obra.
Dino es, sin duda, además de Bob y yo, la persona más valiosa.
Sería difícil...
Obviamente podríamos hacer el show sin él,
pero no sería lo mismo.
Siempre fue importante para decidir en los empates
cuando comenzábamos.
Bob y yo teníamos diferentes ideas sobre algo
y ambos respetamos y confiamos mucho en Dino,
ambos acudíamos a él: "¿Qué te parece?".
Lo escuchábamos y decíamos: "Está bien".
¿Y ahora solo Ketel?
A veces es demasiado dulce. Pienso:
- "¿Paso al alcohol etílico?". - Debes comenzar a agregar sal.
- Sal marina. - Agregarle amargura al vodka.
Agregar... más alcohol.
Sí.
Me di cuenta de que no me gusta el vodka.
- Por eso lo bebo con sorbete. - Luego de beber vodka...
Porque cuando lo bebes de un vaso,
- va a las papilas gustativas. - Claro.
- Quieres que pase. - Así va directo a la garganta.
Quieres que vaya directo. No quieres nada...
- No. - ...de sabor.
Es como un científico. Así se hace.
- Sí, soy un científico. - Sí.
1945 - UNIVERSIDAD DE PRINCETON
Un hombre, una mente, que cambió el mundo.
Einstein, el hombre, el misterio.
Einstein está aburrido de los charlatanes
y ve...
¿Cómo es ella...? ¿Cómo les dicen...? Coqueta.
Coqueta.
No hay estúpidas coquetas. Son los años cuarenta, ¿no?
Sí, las coquetas son...
- De los años veinte, sí. - ¿Qué es una coqueta?
¿Es demasiado aludir,
cuando coquetea con él y sonríe, hace como tonta...?
- No, está bien. - Y él hace...
Se pone colorado. Se asusta un poco.
Einstein saca la lengua dubitativamente.
Solo un poco.
Y luego se asusta.
- Retrae la lengua a la boca. - Asustado. La retrae.
Entra un repartidor de periódicos.
¡ACABÓ LA GUERRA! LA BOMBA ATÓMICA SALVA EL DÍA
¡Acabó la Segunda Guerra Mundial!
"¡Todo gracias a la bomba atómica!".
Todos aplauden,
pero él solo busca a la chica, que desapareció.
Exterior del campus de la universidad. Einstein y la coqueta toman el té.
Soy solo una coqueta estúpida.
Coqueta.
"Mis amigas dejaron de hacer esto hace 20 años".
"Esto de aletear y coquetear".
"Eres modesta. Yo soy el estúpido.
Un genio estúpido. Si pudiera verte sonreír".
¡Las sonrisas son baratas!
Yo te daré una sonrisa. Mira cómo bailo.
Ella es una maldita idiota.
- "Mira cómo hago". - "Mira cómo coqueteo".
"¡Mira cómo coqueteo!".
Comienza a hacer el...
Se para y comienza...
...a hacer el Charleston, ese puto baile estúpido.
Interior, oficina.
COQUETA DE LENGUA
Einstein trabaja tarde por la noche.
SACAR LA LENGUA
- Números y lenguas. - No puede hacerlo.
Ahora todos saben adónde se dirige esto.
Sí, tenemos que terminarlo.
- Sí. - Deberíamos hacerlo.
¿Deberíamos tener la escena con él en el médico,
donde el médico le dice: "Saque la lengua"?
¿Y él está tenso?
¿Finalmente la saca y se ve en el espejo?
- Sí. - Sí.
- ¿Deberíamos...? - "¡Tengo que irme!".
Qué gracioso. Sale corriendo con la lengua para afuera.
No puede volver a meterla hasta que la encuentre a ella.
¿Le toman la foto?
¿Ella tiene una cámara y está sacando fotos?
Creo que no puede encontrarla, y luego ve el estudio de Bill Palmer...
- Corre hacia allí, y le toman la foto. - Corre, sí, se la toman.
EINSTEIN PÓSTER DE GENIALIDAD
Tengo una pregunta sobre los gallos, y cualquiera puede responderla.
¿Olvidan qué es el sol?
Entonces todos los días dicen: "¿Qué?
Tengo que correr la voz".
¿O están a cargo...?
¿Creen que están a cargo de todo,
y de cuándo se despiertan todos?
Porque si es así, ¿adivina qué, gallo?
Si tengo voto, y creo que sí, porque los humanos superan a las aves.
Lo siento, aves.
Si hay aves en la audiencia... Podría haber.
Por alguna razón la gente tiene un puto vino.
Paul, presenta el clip.
Gracias, eso haré.
Amigos, me piden que presente un clip.
Este clip se muestra en la pantalla,
y creo que verán que fue grabado antes.
Claro.
Comprendo.
Consumí demasiadas drogas.
Está bien.
Consumí demasiadas drogas.
Red de acceso local.
No quiero interrumpir tu llamada,
pero, David, mira, consumí demasiadas drogas.
Envíalo a MTV. Nos darán un show.
- Un show en MTV. - Demasiadas drogas.
Teníamos muchos amigos en común.
En realidad, no pasé tiempo con él hasta que vine a Los Ángeles
para ser guionista suplente en The Ben Stiller Show.
Escribimos tres escenas. Nos divertimos mucho escribiéndolas.
Nunca,
hasta el día de hoy, había conectado tan inmediatamente
con alguien en cuanto a la escritura.
Vi que Bob...
Alguien me está elogiando
y dice que soy un comediante eximio.
- ¿Cómo se llamaba...? Era The Upfront. - Steve Allen me enseñó todo.
No, The Upfront Theatre, ¿verdad?
- ¿En Santa Mónica? Sí. - Sí.
- Entonces, David... - ¿Sí?
¿Por qué eres Mike McFee en la cosa de transición?
De 1942... No necesitas ser eso.
- Solo sé escritor deportivo. - Sí, claro.
Puedes ser...
- Sí, cámbialo. - ...Mike McFee, ¿teórico deportivo?
No, Mike McFee, Jr. Mike McFee III.
Mike McFee, Jr. III, teórico deportivo... Autor.
- Adivinador deportivo. - Eso... No.
Hipotetizador deportivo.
- Pronosticador deportivo. - Enunciador.
- Deportivo... - Hablador deportivo.
Hablador deportivo y autor de Cuando los deportes.
Cincuenta cosas que aprendí en el preescolar.
Tiene que ser algo deportivo.
"Y autor de Cuando los deportes eran buenos".
Sí.
- "Hablador deportivo, autor de..." - Mike McFee, Jr. III...
Bien, genial.
Ahí tienen una pequeña muestra.
A veces cuando la gente se reúne
y conecta, escriben juntos y...
Luego se derrumba, te acercas demasiado,
conoces demasiado las limitaciones del otro.
Te molesta la forma de trabajar del otro.
A nosotros no nos ha pasado.
Nosotros...
Él hace que mis cosas sean ocho veces mejor.
Es realmente increíble cuánto lo mejora.
Y es muy gracioso.
Es uno de los sujetos más graciosos que he conocido.
Tal vez sea el más gracioso. Sí.
No me gusta esta peluca.
- Bob va primero. Le toca. - Tengo a Bob.
Ayúdame.
Debería apurarme. Lo siento.
¿Podrías ver...? ¿Cómo se ven mis ojos?
El delineador, ¿está bien?
- Sí. - Bien. ¡Mierda!
- Te ves genial. - Bien.
Está un poco oscuro.
Me refería a mi... Espero no mirar mucho para abajo.
- Miro hacia otro lado. Bien, genial. - No.
Fue casi todo fuera de cámaras, pero si miran con atención,
los televidentes con buena vista notarán
a Victor French pintado en muchos de los murales de Mr. Show,
conocido por su multitud de murales.
Fue un intento por competir con Venecia, Italia.
Pueblo Mural, Estados Unidos. ¿Qué?
Bien, damas y caballeros,
ahora miren esto que sucederá ante sus putas narices.
JUEZ GEORGE JACKSON
Están viendo George Jackson, el juez serio,
que lleva casos reales
ante George Jackson, juez jubilado de distrito de California.
Un juez muy serio.
TONTERÍAS
"Esta noche, el juez Brown, el juez serio, está de vacaciones.
Lo reemplaza Sandy Whistleton, el juez menos serio.
Lo siento, "Corte del sexto tribunal de Florida".
"Esto es nuevo. ¿Qué hago...?
Bien. ¿A quién tenemos aquí?"
"El juez Sandy Whistleton" inicialmente...
Era una de las piezas cuando nos juntamos en las primeras tres semanas,
y es una parte muy importante del proceso que nunca perderemos,
cuando Bob y yo nos reunimos durante dos, tres, cuatro semanas
antes de entrar a la sala de guionistas.
Nosotros dos hablamos sobre ideas informalmente, debatimos:
"Pensé en estas ideas. Escribí este sketch".
Y hacemos nuestros aportes. Los dos escribimos...
Los dos formamos una especie de cabeza de comedia, que es lo que ven.
Y creo que se me ocurrió la idea:
"Hagamos algo como The People's Court.
Anota eso..."
Luego estábamos escribiendo y...
Uno de esos momentos mágicos cuando escribimos,
nos hacíamos reír uno al otro, muertos de risa.
Nos reímos durante tres horas, más de lo que nos habíamos reído en años.
Fue una locura. Fue muy divertido.
Ojalá tuviera una grabación de eso...
La escucharía una y otra vez.
Luego nos divertimos haciendo ese personaje...
Fue una pieza muy divertida de escribir.
"Pensé que esta era una zona sin tonterías".
"¿Ve?, no está escuchando, soy el suplente".
No soy George 'el juez serio'. Eso es cosa de él.
Soy "menos serio". ¿sí?
Tranquilo. Presta atención, niño, te ayudará mucho.
Quita tu nariz de YouTube y sigue con el show.
Fallo a favor del acusado, denle lo que quiera.
Averigüen qué quiere. Dénselo. De parte mía".
Se va.
Diré que hubo, en general, un mayor grado de tontería,
en cantidad, más de lo que esperaba.
Gracias.
Chazz, el fallo sí lo favoreció. ¿Su reacción?
A mí me pareció perfecta la poca seriedad del juez.
Hicimos que la gente lo mirara.
¡Una buena pitada antes de dormir!
JUEZ GIBBY WHANGDOODLE
A CONTINUACIÓN
De acuerdo.
Este programa es patrocinado por Prilo-Vac.
Cariño, ¡vamos a comer Herschel otra vez!
Cuando te descontrolas con la comida,
sientes que tu estómago es el Infierno de Dante.
Entonces hasta el Papa recurre a Prilo-Vac.
Bendíceme, Señor, puedo comer como imbécil sin sufrir las consecuencias.
Divertido.
ROSQUILLAS KRISPY KREME
El dilema es: rosquillas frescas o viejas.
ENCARGADO DE UTILERÍA
Las viejas se rompen, pero son más rígidas y más fáciles para trabajar.
Las blandas, obviamente, son más maleables,
y puedes ponerlas alrededor del corndog.
No hay manuales para esto.
No puedo creer todo el trabajo que lleva
tener al Papa andando en cuatriciclo.
Uno piensa: "Serán algunos segundos de un sujeto en un puto cuatriciclo.
Solo sube a la escalera y filma...". Y mira esto.
Da la vuelta y mira esto...
El esfuerzo que se hace para filmar solo eso.
¿Dices que ahí es cuando comenzó el cambio?
Hasta 1870...
¿Para qué no se lavaban las manos
si no se las lavaban antes de eso?
¿Qué?
Las fregaban en la mierda antes de comer.
Se recomendaba limpiarse bien las manos,
pero sin nada húmedo.
Y "agítalo para sacarle la tierra" era una expresión popular.
Y soplar.
Sí, soplar. Listo, sí. ¿Dónde está ese corazón?
Rivers hizo esto con una manzana el otro día.
Le dije: "¿De verdad...?".
- Tu camisa parece más sucia que nada. - No estás...
Le da brillo, y crees que comes algo limpio.
Le quita los pesticidas.
¿De tu camisa?
Sí, de los dos lados.
Lavo toda mi ropa con manzanas.
Es una acción con dos beneficios.
Y los zapatos, con bananas.
"Mejores raíces" fue muy divertido
porque era un personaje muy alocado y tonto.
Era una situación en que siento
que deberíamos y podríamos haber jugado más.
Ocasionalmente se ponía la atención en los detalles incorrectos.
Es lo que sucede en la sala de montaje.
Tiramos muchas cosas
en las que pasamos horas y horas, sangre, sudor y lágrimas,
y lo sacas porque acabas de decirlo.
Acabamos de mostrarlo. Lo dejamos claro.
No necesitamos ocho ejemplos para dejarlo claro.
Entonces no sabes nada de nada ni oíste decir nada de nadie, ¿cierto?
Sí.
Bien.
Entonces no me equivoqué en ayudante.
Tienes algo especial en tu sobre.
Ábrelo.
"Vale por un abrazo gratis".
¿Quieres cobrarlo ahora?
- Me gustaría, señor. - Me alegra mucho oír eso.
Greeb, súmate a este abrazo.
- De acuerdo. - Ven, Greeb.
- Necesito un amigo. - Nadie abraza como el buen Greeb.
Creyó que solo recibiría dinero.
Comienza la música, y se ponen a bailar.
- Listo. - Genial, puedo hacerlo.
- Sí, y... - Espera, pensé algo.
Y luego "Fin" y los créditos.
Terminamos ahí.
"Fin", los créditos y luego terminamos.
Espera, tenemos escenas adicionales, pero...
Sí, ese es el final. Hay otras escenas.
El primer clip que muestran es el final de la película.
"No sabía que iba a revelar el final".
"¡Mierda! Revelé el final".
- "Ahora todos lo sabrán..." - Debería haber dicho "alerta de spoiler".
- Esta pieza será increíble, carajo. - Sí.
Diablos.
¿Sabes qué es genial? Es genial que puede volver a salir en vivo
y la gente hablando, charlando.
- "Vamos a charlar". - Sí.
- Sigue. - Sí.
Sigue siendo majestuoso.
"Mañana, en mi show...
INTÉRPRETE
...el célebre director de ciencia ficción, Kyle Buggins,
en pocas semanas, llegó a ser la más taquillera...".
Deberías espiar en su cámara...
"Más taquillera de la historia,
Trans-Form-Bots, sobre robots transexuales..."
- Es graciosísimo. Genial, corten. - ¿Estoy en la toma?
Quiero usar el "form" para que signifique algo, pero...
"Performer" no es tan obvio como...
Como "transexual", transforman su sexualidad.
- Bien. - ¿Qué tal esto?
"Trans-Form-Bots, sobre robots transexuales que pueden...
- ...cambiar su identidad sexual". - Hermosa imagen.
No creo que sea mejor
- que "robots-trans-sexuales". - ¿Probamos?
¿Podemos probar una vez?
- Claro. - Claro.
"Capaces de cambiar a voluntad su identidad sexual y deshacer el cambio".
Fascinante.
"Trans-Form-Bots, sobre robots transexuales
capaces de cambiar a voluntad su identidad sexual".
"Incluso".
"Incluso". ¿Incluso no ser?
- No ser robots. - "Incluso no ser".
- "Deshacer el cambio e incluso..." - "...no ser robots en absoluto".
- "O no ser robots". - "O no ser robots siquiera".
"O no ser robots tampoco".
- ¿Quieres escuchar todo? - Sí.
Fascinante.
"Mañana recibiré, en mi show,
al célebre director de ciencia ficción, Kyle Buggins,
que en pocas semanas,
hizo la película más taquillera de la historia, Trans-Form-Bots,
sobre robots transexuales capaces de cambiar a voluntad su identidad sexual,
deshacer el cambio e incluso no ser robots en absoluto".
Vaya. Será un éxito.
Es graciosísimo.
- Bien. - Brian, ven a escribir lo de Seinfeld.
Está bien.
No quiero escribir...
¿Debo escribir chistes de Seinfeld-Star Wars?
GUIONISTA/COPRODUCTOR EJECUTIVO
Este trabajo apesta.
"Quiero saber qué pasa. ¿Qué pasa con las estrellas?
¿Por qué siempre estamos peleando por ellas?"
- "¿Qué pasa con la Fuerza?". - "Con la Fuerza".
- "No se ve". - "Se supone que te acompaña,
pero luego..."
"No la ves.
Si puedes mover cosas, ¿por qué no puedes guardar tu ropa?".
Vamos, ayúdenme. Podría empeorar.
"Vamos, R2-George-2,
tenemos que salvar a C-3P-Newman de Darth Kramer".
Traicionan a su país,
y al final de todo, un millonario les dice: "Aquí tienen, $1".
¿Qué?
Olvidé que comienza mi show unipersonal.
"La tierra es buena aquí. Creo que nos quedaremos un tiempo".
Bien, a sus lugares, cámaras.
- ¿Listo? - Bienvenidos a la selva.
Saludos, Sr. Jacobs.
Bienvenido a mi isla.
"Saludos, Sr. Jacobs.
Supongo que se pregunta por qué lo traje a esta isla remota.
Déjeme explicarlo.
En mi vida, he cazado todos los animales grandes
desde el rinoceronte negro gigante hasta el feroz tigre de Bengala.
La única criatura que aún no he cazado...
El animal humano.
"En pos del espíritu deportivo,
he decidido darme una pequeña desventaja.
Podré disponer de una única bala.
Además tendré los ojos vendados.
Además beberé tres botellas de jarabe para la tos,
que deberían embotar mis sentidos.
Además me pondré una pecera en la cabeza llena de escorpiones venenosos.
También tendré atados los pies, estaré desnudo,
envuelto en salchichas y seré colocado sobre perros hambrientos".
Escribí una versión breve de eso.
GUIONISTA/COPRODUCTOR EJECUTIVO
Y cuando lo leí en la sala, Bob y David dijeron:
"Debería ser un sketch más largo.
Hay espacio para desarrollar más entre esos dos sujetos".
"Es fácil para usted, con su arma y su...
Estaré corriendo por ahí desnudo".
"No estará desnudo, le daré ropa".
"Estaré desnudo".
"De hecho, estaré desnudo".
"Excepto por estos zapatos de tacón aguja".
"No puedo dejarme los pantalones con esta erección".
Pero es todo justificado:
"Usted verá claramente a través de esos...
Por arriba y por debajo de la venda".
"Me pondré esta pecera en la cabeza".
"Con lo transparente que es, quizá hasta vea mejor".
"Debería tener mi arma, y yo tendré arco y flecha,
que nunca usé en mi vida".
"Qué fácil para usted". Sigue diciéndolo.
Si una idea no funciona, o no la encontramos,
si el que escribió el primer boceto no la encuentra...
Bob a menudo interrumpe y dice:
"¿Sabes qué? Déjame probar. Tengo una idea de cómo usarla".
Y eso nunca sucede en otros shows.
"No he comido en semanas".
O ya sabes: "No he comido en tres horas".
- "Le prepararé un banquete". - "Tengo bajo el...".
- "Déjeme prepararle algo". - "Sí".
- "¿Qué le gusta?". - Sí.
Tiene el gorro de chef.
"Voy tan rápido como puedo".
"Es usted la presa más peligrosa".
"La presa más hambrienta, diría. Tengo dos asados, un ganso".
GUIONISTA
"Para usted es fácil, yo soy vegetariano desde hace tiempo".
"¿Por qué no me dijo? Tengo un pavo en el horno".
"Ahora se desperdiciará".
"Para usted es fácil, tengo una erección que no se me va".
"Yo lo masturbaré".
Mientras cocina:
"El rinoceronte no me hizo hacerlo".
"Para usted es fácil con las manos, use la boca,
y veremos cómo le va".
"Le estoy haciendo una mamada".
"Veremos quién sobrevive la noche".
Cielos.
Pensaba en Mr. Show y Bob and David,
y el tipo de cosas que hacemos y que estamos haciendo en este nuevo show.
Una de las cosas geniales que tenemos que me enorgullecen
es la variedad de comedia que nos gusta y que queremos hacer.
Y pensaba en sketches
que son como del estilo de Chris Guest, como tal vez "Vendedor".
VENDEDOR
Es un excelente ejemplo de lo que hace este equipo con una pieza.
Ahora tiene muchas más capas que antes.
- Su pala está lista... - Puedo hacerlo.
- Yo vendía peyote. - ¿A quién?
A amas de casa.
El problema es, en la mañana, la primera casa, ¿cómo funciona?
Funciona así. Haces un botón
y luego lo masticas...
- Sí. - Dos horas después no recuerdo...
No recuerdo en qué casa estoy, qué estoy vendiendo...
Estás viajando y no te importa qué sucede.
Quién eres.
Creo que la idea general es genial.
Intentar vender Coranes en barrios suburbanos de Estados Unidos.
Le cierran la puerta en la cara.
Tiene una mala actitud.
¡Estos datos son una mierda!
A estos vendedores los rodea una energía horrible y opresora
que es muy divertido interpretar. Es divertido interpretar ese dolor.
Es genial. ¿Escuchó lo que dijo sobre la mezquita?
Nunca había llegado tan lejos en una venta, muchacho.
No sé qué hacer.
Te esperaré en el auto.
Mezclarlo para hacer comedia
es hacer que la gente sienta, y no con sensiblería,
verdadera lástima por el sujeto.
No se supone que debas sentir lástima, pero piensas:
"Mierda, me siento horrible".
Es algo genial que hicimos, y que no muchos hacen.
Pero todo eso proviene de la trama.
Creo que viene de la disposición de David y su inspiración
para hacer una trama en un sketch.
Genial.
Es excelente.
Boston Public se llamaba el show, creo.
Y hay otro sobre gente de leyes. ¿O ese era sobre gente de leyes?
Nunca lo sabremos, porque David E. Kelley es mudo.
¿Lo sabían?
Le cortaron la lengua en una ceremonia religiosa
cuando se casó con Michelle Pfeiffer.
Ella pertenece a una religión rara.
Hola, Mike, ¿cómo estás?
Muchachos, estamos cerca del final del show.
Sé que es molesto esperar tanto porque vinieron aquí
pensando que el show duraba media hora,
que terminaría en diez minutos.
Eso fue poco realista.
"El Cielo Re Existe".
"Ha sido llamado el chorrito mágico.
El paraíso es real de verdad,
con una foto de Cory...".
Es un niño, de cinco o seis años.
"...sonriendo, mirando al cielo, vuela hacia la cámara."
¿Te emocionaste por ir al cielo?
¡Sí, me entusiasmó, porque ahí estaban todos!
Dios dijo que ama a todos sus hijos.
Sí, recuerdo que había una luz dorada.
"Y Dios quería que me acercara a Él donde estaba la luz".
"Vaya. Maravilloso...".
"Estaban todos allí. Pude jugar con todos.
Con mis antepasados, con un jugador de béisbol, Babe Ruth".
¿Conociste a Babe Ruth?
- Sí, está todo en el libro. - Sí.
Y jugué con una niña que se llamaba Anne Frank.
"También había un hombre de bigote raro que se llamaba Hitler,
una señora amable llamada Madre Teresa...".
"Un momento. ¿Dijiste que viste a Hitler en el paraíso?"
"Sí, se llamaba Adolf Hitler, tenía un bigote raro
y hablaba raro".
Cuando dices: "Su nombre era Adolf Hitler"...
INTÉRPRETE
...un poco menos de actitud.
Haz más:
"Sí, su nombre era Adolf Hitler".
Sí...
"Adolf Hitler".
Sí.
Se lo estás diciendo, piensan que tal vez se equivocaron.
Pero no, era Adolf Hitler.
"Jesús dijo que ama a todos sus hijos.
Pero Jesús tiene un novio especial. Se daban la mano y se besaban".
"Bueno, no como mamá y papá".
"Sí, como ustedes, con las lenguas y eso".
"Pero ¿era con una chica?".
"No, es un chico. Se llama Mahoma.
Es como negro.
- Puedo hacer un dibujo si quieres". - "No".
La cosa es que ahí están los otros asesinos.
Sé que Jesús besando a Mahoma hará que la gente reaccione, David,
- pero no me parece tan... - No se gustan, en realidad.
Parece muy impactante, más que gracioso.
- A menos que... - Tiene que haber alguien
- haciéndolo por una razón. - Solo que Mahoma esté en el paraíso
podría poner a la gente lo suficientemente incómoda.
Pero la idea más general de que todos están en el paraíso...
- Que es muy cristiana. - Sí.
Es: "No es que haya gente mala".
Son todas personas y tuvieron...
Algunos tuvieron infancias difíciles y...
- Sí, no pudieron evitarlo. - Y Dios los ama a todos.
Creo que no tiene por qué ser Mahoma.
Es mandar todo a la mierda de forma más inteligente y desafiante...
- ¿Los niños lo hicieron? - ...que Jesús y Mahoma
están dándose besos de lengua, que es...
Creo que Mahoma era
- un impacto deliberado... - Es como Charlie Hebdo.
¿No tenían a Jesús y a Mahoma besándose?
Es fácil sacarlo.
Pero esa era la idea original de David...
La idea también era que el padre...
- Sí, pero no es eso. - No es eso.
Claro, no es.
¿Qué tal si están fornicando como locos?
"Cálmense. Es un niño.
Y esas son sus palabras, no las nuestras".
¿Emocionado?
Será muy divertido.
Déjame verte sin sonrisa. Practícalo.
- Diablos. - Qué bien.
"Bu". La audiencia abuchea y tira su libro.
Al comienzo dicen:
"Todos recibirán el libro de Cory de regalo".
Luego todos le tiramos con el libro. Y se escapan.
Uno de los libros le golpea la cabeza, y está internado conectado a máquinas.
- "¿Qué haremos?". - "¿Demandar al autor?".
No.
¡Bu! ¡Cory! No nos agradas.
¡No toleraremos que te burles de Dios, como si fuera
- un monstruo que todo lo perdona! - No.
Así es.
DINA SMOTHERS ¡CHARLA MATUTINA DE CAMPO!
- Denle. - Arrójaselo.
- Eso es lo que piensa él. - ¡Sí!
EL PARAÍSO ES REAL DE VERDAD
Eso fue muy gracioso.
Vaya.
Mierda.
Y el primer show empieza con "Decisiones de año nuevo",
y luego "La máquina del tiempo".
También me gusta empezar con algo tranquilo. Estamos jugando...
Sí, lo sé.
Será necesario que los críticos y el público piensen:
"Apaga el puto cerebro de Mr. Show y mira lo que están haciendo ahora".
Al final podemos decir:
"En vivo desde Hollywood, es With Bob and David...".
"¡En vivo desde Hollywood!".
Tenemos que gritarlo.
Conseguir al nieto de Don Pardo...
El bisnieto, que tiene 84 años.
Perdón.
Ambos tenemos ideas firmes, especialmente en cuanto a la comedia.
Somos muy firmes con nuestras ideas...
Incluido qué es gracioso y qué no, o cuál es la forma adecuada de...
Cómo debe desarrollarse un sketch y qué debe contener.
¿Y cuándo cruzaste la línea?
¿Cómo le transmites esta información a la gente?
¿Qué está trillado? Y todo eso.
Tenemos opiniones muy fuertes sobre eso y no siempre estamos de acuerdo.
La cuestión es si estamos celebrándonos a nosotros y a nuestra audiencia
o estamos haciendo un show nuevo que tal vez necesite pensarse más y...
Pero no son excluyentes. No es una situación real.
Porque podríamos hacer "La máquina del tiempo real"
y pasar a otro sketch o no hacer este,
no significa que estemos celebrando 20 años de Mr. Show.
Me refiero a que...
Podemos jugar con eso de otras formas.
Podemos hacer una apertura cada vez, que sea en vivo,
que no sea necesariamente un sketch, que podría sufrir un poco,
pero aún así haga lo que quieres hacer.
Apertura silenciosa, es en vivo, es una pieza.
No sé qué dijo el otro día. Dijo algo como:
"Somos personas diferentes, pero hay una increíble cantidad
de superposición entre nuestros cerebros".
Y es verdad. Podemos decir:
"Debería ser así".
Y la otra persona dice: "Por supuesto".
Es extraordinario que...
Hay una mezcla igual de "qué importa en el sketch"
entre nosotros,
y una capacidad para hablar sobre la pieza
y comprender a qué se refiere la otra persona o qué intenta hacer.
- Para mí aquí no hay reglas. - Claro.
Ahora que lo mencionas, también puedes empezar
con los cuatro imanes en la mesa, o dos,
y están pidiendo, su amigo aún no llegó.
- Sí. - Y están...
- Claro. - Quiero esto, pero será...
Esa es la puta idea. Eso mismo.
Comenzamos así cada show.
No quiero comenzar todos igual, David.
- No, comenzamos con algo que... - No quiero hacerlo.
...no sabes de qué se trata. Es raro.
"Cuatro imanes en el Ivy". No tenemos idea de qué se trata.
- Y vuelve. - Son literalmente 15 segundos de:
"¿Dónde está?". No se sabe qué es.
- Sí, pero... - Pero es intrigante.
- Dice: "Hola"... - Bien. Están...
- ...están pidiendo comida... - "¿Dé qué mierda se trata?".
Sin chistes. Solo lo raro.
Entonces has eso...
Pero no es en vivo.
- Está bien. Brian, no... - Está bien.
- Es raro... - Intento...
...apertura lenta. Parto de ese concepto.
¿Qué?
Se acabó, Mike.
"Bien, ¿de qué hablas? Se acabó.
- ¿De qué hablas?". - De la carne.
"Tienes que dejar...
la carne y...
...los alimentos grasos".
Tienes los triglicéridos por las nubes.
"Tienes...".
"Tienes que dejar de comer carne, ahora".
Tienes que dejar la carne y los alimentos grasos.
Tienes los triglicéridos por las nubes.
Pero me encanta la carne. ¿Puedo comer...?
¡No! Ni pavo, ni kosher, ni carne roja.
¿Y la pizza con pepperoni?
Esto no es chiste, Mike.
"No es chiste. Nada de esto es un chiste".
No es un chiste.
- Sí. - No es un chiste.
Déjame contarte la siguiente media hora...
Totalmente en serio.
"Nada de carne".
En algún punto de todas las aperturas, alguien debería decir:
"No será gracioso".
- "No es para reírse". - Basta.
- "No es gracioso". - Sí.
"Esto no es gracioso".
Nada es gracioso.
"¿Crees que esto es un show?".
Esto no es chiste, Mike.
No bromeo, y esto no es un espectáculo.
Es una colaboración muy loca.
Es una de esas cosas que no quieres analizar demasiado
porque dices: "Si lo pienso, voy a cagarlo".
Al final del show, es solo Scott mirando esto en la TV.
Luego ves que está...
Cambiando de canal...
- Sí. - ...saca el pepperoni,
lo muerde, luego entra la doctora y le dice...
Creo que girar a la cámara y decir algo como...
Ahora hablas de estos dos para terminar el show así...
Claro. Luego esto, entra la doctora y él dice:
"Hice mi mejor esfuerzo".
Hice mi mejor esfuerzo.
¡Ese es el show! Damas y caballeros, ¡ese es nuestro show!
Bob Odenkirk, David Cross, Jay Johnston,
John Ennis, Brian Posehn,
Mary Lynn Rajskub, Scott Aukerman, Jill Talley...
- ¿Estamos filmando? - Sí, señor.
Debo dejar de dormir en el auto.
Las rosas son hermosas.
Mira en el jardín del fondo. Fíjate si hay rosas.
Asegúrate de ver todas las rosas.
Que la señora te muestre todas sus rosas.
- Solo... - Gracias.
La solución es regarlas un poco más.
Regarlas más, eso haré. Gracias.
Rosas.
Congelados.